永遠の幸せ

最近,覺得自己心靈愈漸醜陋,
一不小心就開始拿自己來跟他人比較,
情況因為公司一位同事而有所惡化,
這位同事讓同屬女性的我,不禁佩服,
不是佩服他的工作能力,
或則是他做人處事成功,
而是在於他取悅上級的能力,
功力目前為公司內部無人能敵的=_=
也是過往求職經驗中沒有遇過的類似情況,
這位同事,從一開始以業務職進入公司,
沒有任何業績,但就是能讓上級對他保護有加,
就連同屬業務部門的其他同事,都沒有他那樣的好待遇
其他人每天被盯沒有業績進來不說,
就連一切跟工作沒有直接相關的事項也一一被挑剔,
但,對於女同事(以下簡稱為A女),
卻選擇不過問實際業績是否達成,
還盯其他業務同仁們為什麼沒多照顧他幾分,
但,之前因上級決定而離職的女業務同事來說
就沒有此般好際遇,
偏坦的程度,明顯至極...
但上個月,A女因為業績一直無法達成
深感自己不適合業務這條路
自行向上級提議,是否可轉為內勤身分,
而上級不探究他的頁獻度,
竟然也同意A女,
這對之前也想轉作內勤的離職業務來說,
又是一個明顯不同的待遇...也是現存業務不滿之處,

好啦,說到他轉為內勤職,
便是我心靈黑暗的開端,
上級安排他作為助理又叫專案執行
不時的轉換我的職務,
讓我的工作定向無所適從
職掌、政策也不停的轉換
導致我幾乎二三天就要重新適應自己的工作內容一次
不時的重新規劃自己的工作
這讓我非常疲累也不滿,
對於上級朝令夕改的情況已經疲於因應了,
現在又多了個A女讓他們來與我做比較
雖然他們極力的說服大家,
他只是助理
但,卻處理與我相同的案件內容,
一下由我全權負責,當我已摸了大概後,
又說讓他全權負責...
再一秒又說,我全權規劃,丟給A女去執行,
到這裡,我已經非常不滿了=_=
一個助理職,如果他做的也是企劃的工作內容,
那何必要花兩個人力去執行,
而他這樣也不叫助理了...
有點離題了...

對於A女我黑暗的來源是,
對於他,我沒辦法像之前我自己的個性
對於他人,我都會毫無保留的教導或說是分享經驗,
但對於A女,我卻起了捍衛自我能力的念頭,
他能夠三兩句就跟上級表達他在家裡有多努力在研究工作內容,
三兩句就表現出他的學習熱忱以及對於職務內容的高度興趣,
三兩句就把別人花了大半時間好不容易整理出來的東西轉換成他自己的,
結果讓旁人被上級盯說不如他認真...
這樣的人,讓我起了防備心,
這是之前沒有的情況...
我對他甚至可以說是害怕,
該說我害怕他在背後捅我,
還是怕他把我的心血三兩下變成他自己去邀功,
結果反而我變成沒有產值的個人,
我害怕沒了自己的價值,
我知道,看到這裡,有人會想,
有能力的人為何要擔心東西被人拿走,
原創者還是強力的,
但,我沒有自信說自己是有能力的人及原創者,
我沒有自信大聲說,我不怕別人拿走我的心血,
甚至還很小心眼不想別人知道,該說不想讓A女知道,
動不動就會開始想,
那個A女現在是不是一直在想什麼方法取代我,
A女是不是又在做了什麼,我不能輸給他,
諸如此類負面的想法,不斷的啃咬我的心靈,
我覺得自己越來越醜陋,也愈來愈疲累...

一直要說服自己,這只是份工作,
不要太計較,
要有寬闊的心胸,
這不是生活的全部,
不用把所有的心力、注意力都放在跟別人競爭上,
這變成,我目前最大的課題上,
當然,還是得小心提防別太粗線條,
不然被陷害了都還不自覺就太蠢了...
結果,說到最後,我還是把注意力放在這上面了,
自己真的很蠢....
真希望自己心靈可以開闊點....